Faz hoje 10 anos....

... que perdi a minha menina...
Dia 31 de Outubro sinta-me muito bem principalmente sentia-me muito feliz... afinal ía ver a minha menina.
A caminho de Setúbal, com a minha prima íamos a fazer comentários sobre umas roupinhas que nós tínhamos comprado para a minha estrelinha no dia anterior, comentamos como ela iria ficar linda dentro daquelas roupinhas e que prendas lhe iríamos oferecer nesse Natal.
No Obstetra esperámos uns 5 minutos na sala de espera e fomos então chamadas para fazer a ECO.
Deitei-me na marquesa e o médico começou a colocar o gel na minha barriga, e comentava como eu estava barriguda e que a menina deveria de ser grande... viu tudo mas esteve algum tempo a tentar encontrar o coração da Mafalda cerca de 3 ou 4 minutos que me pareceram uma eternidade ainda não tinha conseguido apanhar o batimento cardíaco... perguntei se havia algum problema, ele respondeu que estava tudo bem mas que o aparelho dele devia de estar com problemas... olhei para o médico e a cara dele assustou-me, passado uns 10 minutos disse-me que ía passar uma carta e que eu devia dirigir-me para o Hospital para fazerem a Eco pois o seu aparelho não estava bom... pedi-lhe para ele ser sincero, para me dizer o que se passava, o que tinha a minha bebe ao que ele respondeu: Não se passa nada é só o aparelho que não está bom!
Saímos do Obstetra e fomos para o Hospital de São Bernardo...pelo caminho ainda me fui mentalizando que estava a enervar-me sem motivo....
Quando entrei, fui atendida por um Médico que me perguntou o que me tinha levado ás Urgências, respondi que o meu Obstetra tinha me mandado para ali pois o seu aparelho não estava a funcionar bem... ele disse-me que isso por si só não era motivo para eu ir para as urgências mas que ía fazer a Eco... entretanto passei lhe a carta para a mão e mais uma vez assustei-me com a cara que este fez.... mudou radicalmente a sua posição e disse-me que íamos de imediato fazer a Eco....Neste momento tive a certesa que algo de grave se passava.... comecei a chorar....
Começou então a fazer a Eco e passado uns minutos meteram-me a Soro.
Entretanto eu já não estava só assustada... estava em pânico...queria saber o que se passava mas ninguem ninguém me dizia nada... perguntei porque me estavam a por soro mas novemente não obtive resposta... a última coisa que me lembro é de olhar para o monitor do aparelho da Eco e ver as horas 15:42H depois disso apaguei por completo.
Acordei e estava uma enfermeira por perto ... perguntei o que se passava... tinha muitas dores na barriga... ao que ela me respondeu...Perdeste o bebe (mas disse-me como se tivesse perdido um objecto sem qualquer importância) gritei...chorei...culpei-me a mim e ao mundo pelo que estava a passar e novamente apaguei....
Por volta da 20:00 veio um médico sentar-se ao pé de mim para eu fazer as perguntas que me assombravam... por muito que lhe pergunta-se o Médico não tinha as respostas para as minhas perguntas... só me respondeu que depois de verem a carta e confirmarem a ausência de batimento cardíaco tiveram que fazer cesariana porque eu entrei em choque mesmo sem me dizerem o que se passava...como apenas tinha 17 anos acharam que iria ser muito difícil induzirem o parto que a cesariana tinha sido a melhor opção.
Explicou-me ao que eu tinha sido submetida quais eram os cuidados que eu deveria ter.
Quando perguntei se tinham avisado a minha prima, responderam que sim mas que ela ja tinha ido para casa ... finalmente perguntaram se eu queria avisar alguém...
Disse que sim para chamarem o Luís (rapaz com quem vivia)...ele disse que já tinha falado com ele já tinha contado o que se passava e ele estava na sala de espera...disse que o ía mandar entrar...
Não dormi nada nessa noite, estava em choque... ao meu lado estava o meu namorado... sentado numa cadeira fazendo-me festas e dando-me forças... Passámos a noite a ouvir os bebés a chorarem... essa noite foi muito muito longa!Quando começou a amanhecer, vieram vários médicos fazerem-me perguntas e exames!
Por volta as 10h vieram dar-me medicação e apalpar a barriga, nessa altura enchi –me de coragem e perguntei ao médico pela minha bebe...mesmo sem vida eu queria ve-la... Fazer-lhe um funeral como se faz a todos os anjinhos...
Responderam-me que não era possível... Que o feto iria para laboratório para saberem o que se tinha passado...em relação a funeral também não era possível porque só poderiam liberar o bebe desde que tivesse 7 meses de gestação o que não era o caso pois faltava cerca de 2 semanas para os 7 meses de gestação.
Durante todo o dia chorei por mim pelo Luís que não chorava....chorei até não ter mais lágrimas.
À noite acabaram por vir colocar algo no soro pois senti-me drogada e com muito sono até que acabei por voltar a apagar...
Eram 08:00 do dia 02 quando acordei estava exausta…..a cadeira ao meu lado estava vazia... Respirei de alivio pois doía-me muito olhar para ele...sentia-me um lixo humano que não fora capaz de proteger a sua cria... e quanto mais o via sofrer pior me sentia... Aquilo tudo era por minha culpa... Tinha sido eu que não tinha protegido a nossa menina...Se ela não estava nos nossos braços agora a culpa era minha...
Na tarde seguinte depois de eu muito insistir deram me alta e vim para casa... não aguentava mais ver tantos bebes...ver tanto pessoal médico a dirigir-se a mim como se a minha bebe não fosse nada para alem dum objecto...a falta de sensiblidade deles ao dizerem que tinha sido melhor assim e que eu tinha tido muita sorte agoniava-me....
Sorte mas que sorte perguntava-me eu????Como podiam dizer que eu tinha tido sorte se a minha bebe não estava ali...
Quando sai senti um vazio enorme... Eu entrei ali com a minha menina e saia de mãos a abanar...
Nunca vou esquecer-me aqueles 6 meses... da minha alegria quando soube que estava grávida, da cara do meu namorado quando lhe contei, da ansiedade das ecografias, de quando soube que era uma menina, dos pontapés, da escolha das roupinhas, da luta pela compra de um berço tal e qual como queriamos, da guerra que foi a escolha do nome... eu ía ser MÃE!!
Mas no momento em que saí á porta do hospital eu era Mãe de quem?? Onde é que a minha menina estava? Quem ía vestir aquelas roupinhas? A quem é que eu iria dar um beijo de boas noites? Quem é que me iria chamar de mãe??????Que iria dormir no seu berço???? Quem iria sorrir para mim????...Nos dias seguintes isolei-me...não falava com ninguém mas tambem não chorava com lágrimas pois já não as tinha ...
Na minha cabeça questionava PORQUE EU???????? Que Foi que fiz para merecer esta dor????Que terei feito de errado????Porque este castigo??????
O Luis não fala-va nada....nunca chegamos a conversar sobre a nossa menina...Nunca soube o que ele fez ás suas coisinhas...Só sei que quando cheguei a casa já lá não estava nada....
O vazio era tão grande que por momentos pensei que só eu estava a sofrer, pois para quem me rodeava parecia que a Mafalda caiu no esquecimento....Quantas vezes entrei no quarto dela e fiquei a olhar para as paredes....o quarto estava vazio... ali já não existia indícios de que a Mafalda alguma vez tivesse existido...
Três dias após a alta telefonaram do hospital para eu passar por lá.....
Quando entrei no consultório a primeira pergunta que fiz ao médico foi se já sabiam o que se tinha passado com a minha bebe...ele foi um querido tentando explicar-me do que se tinha passado de forma a não me magoar ainda mais...(pela 1ª vez foram cuidadosos ao falar da minha bebe)
Minha Linda... vai ter de aprender a viver com esta perda... não houve motivo... não encontramos nada que motivasse a morte da bebé... simplesmente o coração parou... Morte Súbita, é a única explicação que encontramos... Sabe o que é???? Foi isto que eu ouvi do Médico...Os exames realizados em laboratório não revelaram qualquer má deformação, o exame feito ao Cordão Umbilical e à Placenta revelou resultados perfeitos, nos exames feitos está tudo bem e por fim as análises com nomes esquisitos têm óptimos resultados... ENTÃO O QUE É QUE SE PASSOU?????
Se está tudo perfeito porque não tenho a minha menina aqui comigo??????
Nesse dia depois de sair à do hospital, estava eu ainda a processar a informação recebida, olhei e vi o Sol a brilhar, as pessoas nas sua vidas muito atarefadas de um lado para outro e percebi que o Sol continuava a nascer e ía continuar a nascer todos dias...que as pessoas iam continuar nas suas vidinhas...que todos os dias se iam passar novas tragédias e alegrias do local donde eu saía e a minha tragédia seria apenas mais um numero entre tantos outros, nesse preciso momento apercebi-me que só teria 2 opções, ou ía-me abaixo e vivia a minha vida a chorar e fechada em casa como tinha feito nos últimos dias ou ía acordar todos os dias levantar-me da cama e ir à luta, como todas as pessoas fazem diariamente... eu escolhi a 2ª opção!
Eu devia isso a mim e à minha Filha...por muito que me doesse o mundo não ía parar de girar por causa da minha dor e a vida seguiria o seu rumo...
A dor foi e ainda é muita, mas não andei nem ando a chorar por aí... a dor é minha... choro sim quando preciso, sozinha na cama, na banheira, etc... mas a partir daquele dia jurei não voltar a chorar à frente de ninguém... Não queria ver mais o olhar que me lassavam de coitadinha....
Eu não era nem nunca fui coitadinha...por mais breves que tenham sido os momentos eu soube o que era sentir um bebe crescer dentro de mim...soube o que era ser Mãe...no meio de toda aquela infelicidade eu tinha tido a felicidade que muitas mulheres nunca conseguirão ter...EU FUI MÃE...
Quando me perguntavam como estava respondia sempre Estou viva!... e isto quer dizer que enquanto eu viver a minha Filha também irá viver... dentro do meu coração e na minha memória !!!!!!!!
Passados estes 10 anos e ter tido 2 filhos lindos a dor acalmou....na minha memória e no meu coração existirá sempre um lugar onde ela estará, mesmo que as pessoas se tenham esquecido da sua existência...ela existiu e deu-me pela primeira vez a alegria de ser Mãe....e essa alegria passe o tempo que passar ninguém vai poder apagar...

Carta ao Pai Natal....

Sabendo, que de hoje até ao Natal, ainda falta algum tempo...


Sabendo, que vou estar muito ocupada a escolher todos os presentes para oferecer...

E sabendo, que daqui a pouco vais estar atolado de cartas das criancinhas (e adultos com mania de criança como eu) para responder...

E já muito inspirada pelas montras com decorações Natalícias aqui vai....

Meu Querido Pai Natal:

Este ano, sei que me portei bem(ou não)... pelo menos a minha consciência diz que me portei bem.

Admito que levantei a voz, a algumas pessoas de vez em quando (Mas temos que convir que 365 dias é muito tempo)...

Meu querido Pai Natal, não te querendo roubar mais tempo (sei que és uma pessoa muito ocupada), e porque sei que com a quantidade de cartas que recebes não deves andar muito bem da vista (aconselho-te a ir à "Multiopticas" que tem descontos consoante a idade e imagino que tenhas uma idade avançada) por todos estes motivos não vou escrever uma carta muito grande para não te cansares.

Aqui ficam registados os meus pedidos:

- Muita saúde para os meus filhos, sua mamã e Bruno, porque no resto, nós cá nos arranjamos!
- Uma Estrelinha a crescer...

Muito obrigado pelo tempo que despendeste a ler a minha carta! Aguardo impacientemente pelo dia de Natal, para saber se recebo os meus presentes!
Obrigado.
Maria

PS - Pai Natal, se estiveres muito atarefado e te der mais jeito, não precisas de esperar pelo dia de Natal para me dar os presentes pedidos, podes dar-mos já.

Rescaldo do fim de semana...

Para mim fim de semana resume-se a Domingo.... Porque esta menina trabalha ao Sábado...
Bom mas falando do fim de semana ....
Como já vem sido hábito trabalhei no sábado e domingo pela manhã fiquei em casa a arrumar umas coisitas e fui almoçar a casa da minha cunhada....
A minha cunhada tem um bebe de 6 mesinhos...
Almoçamos e depois do almoço lá fomos nós com o pequeno Rafa ao Park... e não é que o pequeno adora ver crianças, à pois é vê uma criança e começa logo a falar a língua dele para se meter com ela, lógico tá que as crianças estavam numa de brincar e não lhe ligam nenhuma mas para ele pouco importa porque ele faz a festa atira os foguetes e só não apanha as canas porque fica demasiado cansado e deixa-se dormir...

Um novo ciclo!!!!!!!!

Dia 18 do corrente mês começou um novo ciclo...
E depois de 1 ciclo sem fazer tratamento algum voltamos aos tratamentos com energia redobrada....
Muito em breve vai começar a temporada das picas(espero que seja a ultima).
Desde o inicio do ciclo que estou a tomar os comprimidos e na minha cara já se nota a reacção que estes provocam.
Não é a primeira vez que me acontece, mas nunca tinha tido tanta borbulha(são uma praga), li algures que alguém tinha a cara tipo "ferrero roche" achei piada mas não é que é verdade desta vez é que foi....
Passo a mão na minha cara e realmente parece que estou a passar a mão no famoso bombom é só altinhos...looooooooool
Bom de momento não me ocorre mais nada para vos contar....vou dar uma volta e pelos vossos cantinhos e desejo vos um óptimo fim de semana....

Depois de Desaparecido.....

Depois de desaparecido por 4 dias o senhor Red, lá apareceu hoje muito fraquito e numa cor muito muito clara...
Nem precisei de fazer o teste...
Voltamos a recomeçar um ciclo e esperamos que para o próximo ele não apareça na sua visita habitual....

O senhor Red...

Nem sei bem o que pensar...
O senhor RED deveria ter aparecido... mas ainda não se dignou a dar um ar da sua graça...
Não me quero animar muito pois pode ser um atrazo, mas por outro lado não consigo deixar de fantasiar....
Queria esperar mais ums 3 dias para ver o que acontece mas tou muito curiosa, se por um lado ao fazer o teste acabo com esta incertesa por outro tenho medo do resultado.
Ai....Ai....
O que mais confusão me faz é que este ciclo não fiz nenhum tratamento....
Nem sei o que fazer...
A verdade é que estou com medo de fazer o teste e levar com um NÃO redondo...
E lá virá a fustração e a desilusão que me tem acompanhado desde o momento em que decidi engravidar....

Se fosse uma personagem do sexo e a cidade qual seria?

Você até é muito descontraída e divertida, mas no que diz respeito às relações gosta de sentir compromisso e seriedade. Ainda pensa muito no passado e isso impede-a de andar para a frente. É inteligente mas deixa-se levar pelo coração.



Comentarios:

Sou Divertida e levo a vida de uma forma descontraida, uma relação para mim tem de ter com bases bem cimentadas. não vivo a pençar no passado mas tento sempre recordar-me de erros cometidos para não voltar a cometelos. Axo k o amor é fundamental para se ter uma vida feliz....

Breve história....

Fui casada durante 11 anos, e desse casamento nasceram 2 diabinhos que amo mais que a mim mesma....
Ao fim de 11 anos o casamento terminou e ficamos com a guarda conjunta dos diabinhos. (ambos acordamos que assim seria o melhor para os diabinhos que não teriam de privar do contacto diário com os progenitores)
Sempre sonhei em ter uma casa com muitos risos, gritos,correrias, amor, felicidade, etc, e com o fim do casamento vi esse sonho ser desfeito.
Quando pensei já ter perdido a capacidade de alcançar o meu sonho apareceu o B na minha vida.
Comecei uma vida com o B e passado pouco tempo como ambos sonhávamos com um filho começamos a nossa luta.
Mas o que parecia um sonho fácil de se concretizar, com o passar do tempo mostrou que as aparências enganam.....
Fizemos todos os exames mais de que uma vez e não temos problemas nenhuns e como o nosso médico diz "simplesmente ainda não aconteceu" apesar dos estímulos artificiais a que nos temos submetido.
Tudo isto que vos conto leva-me a não me sentir realizada como mulher por 2 grandes motivos....

1º e mais importante se durante um determinado período de tempo tenho a casa cheia durante outro fico só eu e o B e sentimos um vazio enorme com a falta dos diabinhos.
2º não consigo realizar o maior sonho do B (porque apesar de gostar dos meus filhos come se fossem dele sei que não é a mesma coisa, mesmo ele dizendo que sente que os diabinhos são um pouco dele também)

Eis a minha história muito brevemente contada....

Coisas da vida....

Pois é.....
O resultado dos exames já saíu e já fomos a médico...
Eu não tenhum nenhum problema de infetilidade e o B tmb não....
O que é uma exelente noticia pois não aguentava mais o B a dizer que o problema era dele porque eu tenho 2 filhos.
Este mês não fiz nenhum tratamento, precisava de uma pausa para poder voltar á luta com forças...
Mas como a esperança é a ultima a morrer, quem sabe se depois do resultado e sem stress não acontence o improvavel e estarei aqui em breve a dar uma excelente novidade...
De momento é tudo....
Beijos para quem passar por cá....